Алеся Бывалькевич, психотерапевт, писатель
Когда ситуация от нас не зависит, открываются безграничные возможности
10.05.2020 09:30

С начала апреля консульство Украины в Анталии (Турция) совместно с известным в Украине психотерапевтом Алесей Бывалькевич основали проект бесплатной психологической помощи – как для тех, кто остается в стране и не может ее покинуть по причине прекращения сообщения, так и для тех украинцев, для кого Турция стала вторым домом. По истечении месяца карантин в обеих странах идет к послаблению, но прежнее устройство жизни, свобода передвижения вернутся не сразу. Ни мир, ни мы сами уже не будем такими как прежде. О том, как принять эти изменения в себе и вокруг, беседуем с Алесей Бывалькевич.

- Алеся, расскажите, пожалуйста, о своем опыте помощи украинцам, которые по разным причинам остаются вдали от Украины. Какие выводы можете сделать, какие советы могут быть универсальными?

- Общие итоги подводить еще рано. И впереди еще много интересного (улыбается). Скажу пока о промежуточных результатах. Отмечу сразу, что количество обратившихся и испытывающих психологические сложности в связи с тем, что застряли за границей, невелико. Конкретно по Турции – помощь была оказана, людей возвращали и продолжают возвращать. Поэтому не могу сказать, что невозможность вернуться домой стала серьезной причиной и основанием для развития какого-то психологического состояния, невроза, психологических срывов или депрессии. Что действительно обострилось, как в Украине, так и в Турции, так это внутрисемейные конфликты. Все ранее замороженные из-за нехватки времени конфликты получили свой выход и развитие. И тут, действительно, сложная, обостренная ситуация.

- Есть какая-то разница в том, что наблюдаете в Украине и Турции?

- Существуют культурные различия. В Турции очень сильно влияние родительской семьи на внутрисемейные отношения в паре. Здесь возросло количество проблем, связанных с отношениями невестка–свекровь. В Турции пожилым людям, лицам старше 65 лет, запретили выходить из дома и, естественно, они стали нуждаться в большем внимании к себе. И дети, которые в то же самое время – мужья в семьях, начинают уделять повышенное внимание своим родителям, проводят с ними иногда больше времени, чем это было до карантина. На этой почве порой развивается нетерпимость. Заниматься родителями – это очень здорово, но, скажем, жены в смешанных турецко-украинских браках начинают чувствовать себя брошенными, обделенными в любви, внимании, появляется и (или) обостряется ревность.

КАРАНТИН НЕ СОЗДАЛ В СЕМЬЯХ НОВЫХ ПРОБЛЕМ

- Что вы можете посоветовать семьям в нынешних условиях? Что следует предпринимать, чтобы пройти этот этап с наименьшим вредом или же с наибольшей пользой для семьи?

Карантин только обострил существовавшие до него психологические проблемы

- Хороший вопрос, но сразу разочарую всех читателей. Карантин не создал проблем, которых не было до этого. Все проблемы, выплывшие на поверхность, зародились задолго до карантина. В силу того, что мы заперты, ограничены в возможностях выхода наружу и общении с кем-то вне дома, многим пришлось пересмотреть бюджеты, – обострились существовавшие проблемы. Все это мы чувствовали и до изоляции. Задача сейчас для каждого – искать первопричину не в карантине, не в том, что правительство виновато или кто-то еще. Если не устраивают отношения со свекровью, мужем, родными, то они не устраивали и до карантина, просто сейчас претензии активировались и накрыли, как снежный ком.

В Китае после карантина выросло количество разводов, то же может ожидать и нас, в Украине

Раньше из-за занятости люди в паре сосуществовали, пребывая на одной территории ограниченное количество времени. Это было терпимо. В карантине все вылезло наружу. То же самое – в отношениях с детьми. Нет смысла списывать все на карантин… Исчезает эта «палочка-выручалочка»: вот карантин закончится, жизнь вернется на круги своя – и все пройдет. Не пройдет оно само, к сожалению, даже может обостриться. И даже хуже. Когда «границы откроют», есть вероятность, что людям захочется разбежаться, расстаться –  и как можно быстрее. По этой причине в Китае, например, случился «бум» – значительно выросло количество разводов после карантина. То же самое может ожидать и нас, в Украине, Турции, в любой другой стране.

- Так что же следует делать, чтобы этого не произошло?

- Вся психотерапия начинается с того, что человек соглашается и признает, что у него есть проблемы, что ему не показалось. Это задача номер один. И когда я это принял или приняла, то далее принимаю решение – что с этим делать. Можно исправлять. Например, при желании сохранить семью, – обсуждать с человеком возникшие ситуации, поделиться своим желанием сохранить семью, найти общие интересы, обговорить моменты, которые не устраивают. Никогда не бывает в паре, что одного все не устраивает, а второй живет в идеальных условиях. Как правило, в парах взаимодополняющие претензии. Для такого разговора не обязательно идти к психологу или психотерапевту. Если вы два психологически зрелых и здоровых человека, вы можете это обсудить.

- С родителями, наверное, не так все просто согласовать, им не обойтись без нашей помощи и заботы.

- Все верно. В данной ситуации, когда родители в группе риска, наша задача их беречь. Здесь важно спросить супругу или супруга об отношении к помощи родителям, рассказать о своем видении, как часто это будет происходить. Это важно, потому что, когда мы чего-то ожидаем и знаем, что произойдёт, мы не так этого боимся. Мы имеем время психологически к этому подготовиться. Поэтому следует планировать совместно и согласовывать поездки к родителям, и все другие дела, заботы. Например, один из супругов едет к родителям или по другим делам три раза в неделю, второй может в это время связаться со своими родителями, общается с подругами онлайн, уделяет время себе любимой. Это не будет неожиданностью и сгладит ситуацию.

ХОРОШЕЕ ВРЕМЯ ПОВЗРОСЛЕТЬ И ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

- Исходя из сказанного, можем сделать вывод, что карантин нам дает время для решения тех проблем и вопросов, которые накопились ранее. Но, как показывает истекший месяц, это далеко не так…

- Эта всемирная пауза – хорошее время для того, чтобы понять, какие отношения в семье. Либо их стоит, увы, прекратить, либо же можно вывести на кардинально новый уровень. Если же в процессе обнаружится, что в паре оба или кто-то один еще недостаточно взрослая личность, карантин – это хороший период повзрослеть, взять ответственность за себя, своих детей, партнера в браке, родителей. Взрослость – это ответственность за другого в семье, а не только за себя.

Важно помнить, что вы налаживаете свои связи с другими. Делайте это только в том случае, если эти связи и их налаживание нужны. Карантин – это не гонка по выведению семьи на уровень 3.0. Дескать, давай реанимируем наши отношения, сделаем это быстрее, не за три недели, а за две. Нет, это так не работает. Не ставьте себе цели ни в семье, ни в других делах сделать пятилетку за карантин.

- Что тогда работает? Можете назвать «три кита» для улучшения микроклимата в семье, хороших взаимоотношений и личного психологического комфорта?

В карантине каждому нужно дать время побыть в одиночестве

- Первое и самое главное, как ни странно, – это личная территория. Обратите в первую очередь внимание на то, насколько бережно вы относитесь к личной территории другого. Это и о личных вещах, о любимых предметах, о привычном месте отдыха и приема пищи. Наша задача – сохранять спокойствие и оберегать личное пространство, в т.ч. в мелочах, таких, как любимая чашка, плед или кресло. Не провоцируйте беспокойство в мелочах, которые не важны вам, но являются основой предсказуемого и привычного мира другого. Второе – это личное время. Каждому из нас нужно время в одиночестве, и в карантине мы это можем обеспечить, только договариваясь о времени, когда каждый из нас может побыть наедине с самим собой. Необходимо открыто говорить о желании побыть в одиночестве, наедине со своими мыслями, чувствами, переживаниями и даже страхами, и очень важно, чтобы семья, окружение соглашались. Это об уважении личных границ.

Третье и очень важное – совместное времяпрепровождение. Будут это настольные игры, просмотр ТВ, обсуждение просмотренного (только, пожалуйста, не политические новости), отдайте предпочтение семейным фильмам. Если есть возможность, переносите активности на свежий воздух.

И еще один, очень важный момент в паре – выделять время только для двоих, когда нет рядом детей, бабушек-дедушек. Это время нужно создавать искусственно. Если вы будете в карантине сидеть и ждать, когда оно придет, то оно не придет никогда. Ваш партнер об этом не догадается, тем более, если он или она сильно паникует во время карантина, переживает из-за обострившихся проблем. Сделайте первый шаг и организуйте это время, это пойдет на пользу вашим отношениям.

ДАВНИЕ ОБИДЫ И РАЗНОГЛАСИЯ ЛУЧШЕ ОТЛОЖИТЬ НА ПОТОМ

- А что, если разногласия, обиды уже проявились и привели к конфликту и напряжению?

- Застаревшие обиды, которые вскрылись у вас на карантине, не должны за вами постоянно ходить, «сидеть» вместе за столом и «спать» рядом. Либо поговорите прямо сейчас и поставьте точку, либо отложите их до времен после карантина, когда будет возможность обратиться к психологу или психотерапевту.

Каждый из нас и есть тот человек, который может себя поддержать и успокоить, не ожидая помощи извне

Если обиде много лет, она может быть сильнее вас. Но главное, чтобы человек регулировал свое поведение, брал ответственность за него. Вы можете управлять своими психическими реакциями, а не они вами, даже когда зашкаливает адреналин и норадреналин. Каждый из нас и есть тот человек, который может себя поддержать и успокоить, не ожидая помощи извне. Когда приходит понимание, что не страх и паника управляют мной, а я управляю этими ситуациями в жизни, тогда я могу сделать намного больше, чем даже догадываюсь. Тогда мы можем даже стать супергероями, хотя бы для самих себя.

- Мы очень подробно обсудили ситуацию с семейными парами, а что делать тем, у кого собственного пространства, времени для уединения – в избытке. Я о тех, кто в одиночку коротает карантинные будни. Что можете им посоветовать?

- Если вы оказались наедине длительное время, то советую, прежде всего, подумать, – для чего это «наедине» вам нужно. На самом деле люди, находящиеся в постоянном поиске отношений, от этого очень устали. Часто им задают вопросы: когда ты наконец выйдешь замуж/женишься, родишь ребенка и т.д. Сейчас можно сделать паузу.

Обращались ко мне, в частности, и клиенты из Турции по поводу усталости от того, что нужно постоянно налаживать какие-то социальные связи. И речь идет не обязательно о романтических отношениях.

Поэтому карантин, если посмотреть на него со спокойной позиции, выдохнув, ответив на вопрос: для чего я могу это использовать, – прежде всего, это отдых. Карантин наедине – это повод подумать, куда следовать дальше. И в образовании, и в работе, и в других сферах. Когда нас всех остановил мир и ситуация от нас не зависит, открываются безграничные ресурсы. И ответ на вопрос: для чего мне эта остановка, что я могу сделать с пользой для себя, может в результате изменить жизнь в лучшую сторону.

К счастью, коронавирус не передается онлайн, и это большой бонус для всех нас

С другой стороны, человек – это социальное «животное», стайное. Поэтому, если все же не хватает общения, используйте все возможные программы и гаджеты. Это не заменит личного общения, но уже лучше, чем ничего. Просто поболтать без былой спешки с другом, устроить посиделки за кофе онлайн, что ранее было непозволительной роскошью, сейчас стало доступным.

Карантин – это импровизированное заключение, и ценность свободы ощущается в разы больше, нежели когда она доступна в полной мере. И это не только о свободе перемещения, это и о свободе общения. Если бы нам еще обрезали сети, поверьте, мы бы ее очень быстро оценили. К счастью, коронавирус не передается онлайн. И это большой бонус для всех нас.

НА ДИСТАНЦИОННОМ ОБУЧЕНИИ РОДИТЕЛЯМ ЛУЧШЕ НЕ ИГРАТЬ РОЛЬ УЧИТЕЛЕЙ

- Дети и карантин – еще один очень актуальный вопрос, особенно дистанционное образование. Как, оставаясь с детьми, придерживаться баланса: учить и поучать, но при этом мотивировать к учебе?

Учитель отвечает за информацию, ученик – за ее усваивание, родитель – за организацию

- Дистанционное образование – это не что-то новое, инопланетное. Мои дети, которым сейчас 9, 14, 17 лет, – на дистанционном образовании семь лет. Эта форма обучения предусматривает личную ответственность ребенка за его результат. Вполне взрослый подход: я получаю оценку, которую я заслужил. Дистанционная форма не предусматривает ответственность родителя за весь процесс, его задача – организовать. Учитель отвечает за информацию, ученик – за ее усваивание, родитель – за организацию. Что сюда входит. В первую очередь, это отдельное место для занятий, – не постель, не то место, где постоянно кто-то ходит или чем-то занимается. Это кабинет, отдельная комната для занятий. Также необходимо устройство, на котором ученик занимается, и это не телефон – со смартфоном невозможно полноценно учиться. Процесс должен быть комфортным и удобным.

Еще одно – родитель должен следить за режимом. Заниматься онлайн вдвойне сложно, особенно если ребенок никогда этого не делал. Перерывы между занятиями должны стать больше. Конечно, школьное расписание не поменять, но следует подойти с учетом всех особенностей.

У нас же родители привыкли нести ответственность за оценку, которую получил ребенок, играть роль учителя. Родителям важно не становиться учителями для ребенка. Это не запрещено, если вам это нравится и есть время, а особенно, если вы умеете, но в принципе, учителям лучше учить, родителям – воспитывать и оказывать поддержку.

- Многие специалисты одной из недоработок родителей называют отсутствие контакта с ребенком, разговоров по душам. Самое время этим заняться… Какие темы стоит поднимать сейчас?

- Действительно благоприятное время. Но тут, опять же, важно не переусердствовать. С детьми можно обсуждать любые темы, в зависимости от возраста: о том, как мыть руки, что-то готовить или даже о сексе. При выборе темы для разговора важно, чтобы ребенок был готов по возрасту, а родитель – психологически. Также важно, чтобы родитель владел информацией по обсуждаемому вопросу. Полезно подробно обговорить и даже проиграть ситуации, какие будут происходить после выхода из карантина. Карантинные ограничения будут смягчены, но вопросы – как правильно носить маски, придерживаться дистанции, как действовать в различных ситуациях – не потеряют своей актуальности, даже наоборот.

Важно понимать, что карантин ограничил физические передвижения, но сделал акцент на других ценностях в нашей жизни. Не так важно, какое количество тряпок в шкафу, как то, какие отношения у тебя в семье. Это прекрасное время для переоценки ценностей. Карантин закончится, границы рано или поздно откроются, мы начнем путешествовать, поэтому сейчас и есть то время, чтобы строить планы, менять что-то в своей жизни.

В карантине два пути: лезть на стенку в надежде выбраться либо использовать карантин и выход из него в качестве ресурса, времени для пересмотра жизни, своеобразной уборки, после которой мы оставим самое ценное или усилим то ценное, которое уже имеем.

Ольга Будник, Анкара

Фото из личного архива Алеси Бывалькевич

При цитировании и использовании каких-либо материалов в Интернете открытые для поисковых систем гиперссылки не ниже первого абзаца на «ukrinform.ru» — обязательны, кроме того, цитирование переводов материалов иностранных СМИ возможно только при условии гиперссылки на сайт ukrinform.ru и на сайт иноземного СМИ. Цитирование и использование материалов в офлайн-медиа, мобильных приложениях, SmartTV возможно только с письменного разрешения "ukrinform.ua". Материалы с пометкой «Реклама», «PR», а также материалы в блоке «Релизы» публикуются на правах рекламы, ответственность за их содержание несет рекламодатель.

© 2015-2020 Укринформ. Все права соблюдены.

Дизайн сайта — Студия «Laconica»

Расширенный поискСпрятать расширенный поиск
За период:
-